Tot despre păstori

La o întâlnire pentru pastori, fiecărui participant i-a fost adresată următoarea întrebare: “De câţi oameni este nevoie pentru a schimba un bec?” Răspunsurile au arătat astfel:

Pastorul Prezbiterian: “Niciunul. Dacă Dumnezeu vrea becul schimbat, El este suveran şi va face asta să se întâmple, fără a fi nevoie de intervenţia vreunui om.”

Pastorul Carismatic: “Niciunul. Becul nu trebuie schimbat. Trebuie să ne rugăm pentru vindecarea lui.”

Pastorul Penticostal: “Niciunul. Trebuie doar să izgonim duhurile întunericului afară din bec.”

Pastorul Fundamentalist: “Niciunul. Nici măcar nu trebuie să intrăm în acea cameră fiindcă noi trebuie să ne păstrăm complet separaţi de întuneric.”

Pastorul Baptist: “Niciunul. Nu trebuie să permitem nici o apropiere fizică între o persoană şi un bec. Ar putea să degenereze într-un dans.”

Pastorul Wesleyan: “Niciunul. Trebuie doar să-i explicăm becului despre nevoia lui şi singur se va putea schimba.”

Pastorul Non-Denominational: “Niciunul. Nu vrem să facem becul să se simtă neconfortabil sau nedorit.”

Pastorul Creştin după Evanghelie: “Niciunul. Dacă Dumnezeu a îngăduit să se ardă becul, trebuie să acceptăm că aceasta este voia Lui.”

Acest sondaj a furnizat o concluzie clară: nu trebuie să ne mirăm de ce aşa de mulţi pastori sunt în întuneric.

Sursa Mersul vremurilor

Entuziasmul tinerilor păstori…

Rodica Botan ne încântă din nou cu o traducere care nu trebuie trecută cu vederea.

Pe vremea cind abia devenisem pastor si nu prea aveam experienta, un director de la pompe funebre m-a rugat sa tin un servici de inmormintare pentru un “homeless” (un vagabond fara casa si fara familie si prieteni). Inmormintarea urma sa fie intr-un cimitir nou afara din oras, unde pina atunci nu mai fusese nimeni inmormintat – acesta era primul mormint in acel cimitir.

Nu prea eram familiarizat cu acele locuri si m-am pierdut. Fiind si eu exact ca si ceilalti barbati, bineinteles ca n-am oprit sa cer directii, si am sosit la cimitir cu o ora mai tirziu decit ora stabilita. Groapa era deschisa inca si groparii stateau pe iarba si mincau. Caruta funerala nu mai era acolo. Mi-am cerut scuze groparilor pentru intirzierea mea. Si cum m-am uitat in groapa am vazut ca deja coborisera ceea ce eu am crezut ca era sicriul mortului si pusesera un capac peste el ca sa il protejeze de umezeala. Le-am spus lucratorilor ca nu-i tin mult, dar ca trebuie sa fac ceea ce este necesar sa fac. Groparii inca mincind, s-au adunat in jurul gropii.

Eram tinar si plin de entuziasm si mi-am golit inima si sufletul predicindu-le. Groparii au participat si ei cu “Lauda Domnului” si “Amen” si “Glorie Lui Dumnezeu.”. Asa ca m-am aprins si mai tare si am predicat…si am predicat…si ce le-am mai predicat…din Geneza pina la Apocalipsa.

Cind in sfirsit am incheiat serviciul, am spus o rugaciune si m-am indreptat catre masina. In timp ce-mi deschideam portiera, l-am auzit pe unul dintre lucratori…”In viata vietii mele n-am vazut asa ceva…si lucrez la sisteme septice de douazeci de ani…”

Soţia perfectă

Cum gasesti sotia perfecta ? Recomandari biblice:

-Gaseste o femeie frumoasa printre prizonierii de razboi, adu-o in casa ta, pune-o sa se rada in cap si sa-si taie unghiile, da-i haine noi. Apoi e a ta. (Deut. 21:11-13)

Gaseste o prostituata si casatoreste-te cu ea. Osea (Osea. 1:1-3)

-Gaseste un om care are 7 fete. Impresioneaza-l dand apa turmelor lui. Moise (Ex. 2:16-21)

-Cumpara o bucata de pamant. Ia ca bonus o femeie.
Boaz (Rut 4:5-10)

-Du-te la o petrecere si ascunde-te. Cand femeile vin sa danseze, rapeste una si du-o acasa. Beniamitii (Jud. 21:19-25)

-Roaga-L pe Domnul sa-ti creeze o femeie in timp ce dormi.
Adam (Gen 2:19-24)

-Lucreaza 14 ani pentru ea. Iacov (Gen. 29:15-30)

-Fii imparatul unui imperiu mare si organizeaza un concurs de frumusete. Xerxes (Estera 2:3-4)

-Daca vezi o fata care iti place, spune-le parintilor tai sa o „procure”.
Samson (Jud. 14:1-3)

-Omoara orice sot si ia-i sotia. (iti vei pierde fiul, totusi)
David (2 Sam. 11)

-Asteapta sa moara fratele tau apoi ia-i vaduva.
Onan (Gen. 38:8 )

-Nu astepta fata perfecta. Ia-ţi  mai multe, chiar câteva sute…
Solomon (1 Regi 11:1-3)

-Sotie ? Categoric NU!
Pavel (1 Cor. 7:32-35)

Găsite pe http://romedia.ning.com

De prin biserici adunate

Într-o biserica la ora de rugaciune, un frate se roaga cu voce tare: “Doamne, ai mila de mine! Doamne, caz din asta ca al meu, n-ai vazut Tu, Doamne, de cand esti Tu…”

„Fraţilor, să nu vă mai plângeţi atâta de căldură! Mai bine pregătiţi-vă pentru când vom ajunge în iad, pentru că acolo temperaturile-s de mii de grade Celsius!” (într-o adunare din Florida, prin anii 1990)

O rugăciune a unuia: „Doamne, ai milă de mine că mă chinui amarnic, mi-a ajuns piatra pe uretră şi mă doare ca pe o femeie în durerile naşterii!”

O rugăciune a altuia: „Doamne, ai milă de toţi, de oile şi oiţele Tale, şi de mine, berbecuţul Tău!”

Plângerile unui frate la o adunare generală a unei adunări din Australia. Fratele cu pricina protesta împotriva obiceiurilor doamnelor din biserică de a-şi depila picioarele: „Fraţilor, să vă spun drept, eu personal m-am săturat să mai văd atâtea picioare catifelate!”

Joi la orele 5 p.m. va fi o întâlnire a noilor mame a bisericii. Doamnele care vor să devină mame în viitorul apropiat, să treacă pe la biroul păstorului.

Cei fără adăpost din oraşul nostru vor servi o cină cu fasole scăzută în subsolul bisericii. Va urma o serată muzicală.

„Asta a fost cea mai slabă predică pe care am auzit-o vreodată!” spuse un bătrânel, dând mâna cu pastorul bisericii, la încheheierea slujbei de duminică. Şi, în timp ce păstorul se uita înmărmurit, neştiind cum să răspundă, soţia bătrânelului interveni împăciuitor: „Nu-i acordaţi nici o atenţie, frate pastor! El nu ştie ce vorbeşte, este bolnav psihic: repetă doar ce a auzit de la alţii!”

Culese din spaţiul virtual

Perle copii (2)

Învatatoarea i-a intrebat pe copiii de la scoala duminicala „Daca mi-as vinde casa si masina, daca mi-as vinde garajul cel mare si daca mi-as da toti banii la biserica, as ajunge in Cer?” „NU” au raspuns toti copiii.
„Daca as face zilnic curatenie la biserica, daca as tunde iarba din curte si as pastra totul in ordine si curatenie, as ajunge in Cer?” Din nou raspunsul a fost „NU”
„bine” a continuat ea „dar atunci cum pot ajunge in cer?”
Din spatele salii, un baietel de vreo cinci ani, a strigat :
„Ar trebui sa fii moarta!”

***

O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghitit un om, fiindca din punct de vedere fizic e imposibil.
Fetita a replicat :”Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru”
„Si daca Iona a mers in iad?”
Fetita a raspuns „Atunci il veti intreba dumneavoastra”

***

Învatatorul (pe vremea comunismului) : elevi, nu exista Dumnezeu! Nu l-a vazut nimeni, nu-l vede nimeni si deci nici nu-l va vedea!La care elevul credincios: domnule invatator, vreau sa intreb elevii ceva: Vedeti voi creierul domnului profesor? Elevii : nu! Elevul credincios: atunci nu exista!

***

Găsite pe http://romedia.ning.com

Să râdem cu avocaţii

Mulţumesc fratelui Ted Doru pentru portia de bună dispoziţie pe care mi-a oferit-o. Prezentăm câteva dialoguri ale avocaţilor care îţi cresc nivelul de bună dispoziţie. Produc aceiaşi stare de spirit chiar dacă au mai fost citite.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
………………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………..
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
http://dorupope.com/page/15/